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Miércoles 17 de diciembre 008

 

 

La bruja pirula entro como una furia en el despacho de Rasputiña’s.

-        Esto, no puede ser. Tiene que cambiar. ¿Me oyes, Rasputiña’s? Esto tiene que cambiar.

 

Desde que la Pirula y familia eran accionistas mayoritarios de “Onda Corta”, la vida profesional de Rasputiña’s era poco llevadera. Las decisiones ya no corrían por su cuenta, sino la familia la trola, llevaba la voz cantante.

-        No te entiendo Patty. ¿Qué quieres decir?

-        Nuestros telediarios, tienen la más baja audiencia de todas las cadenas. Esta situación tiene que cambiar. Quiero que seamos primos en audiencia. Me oyes Rasputiña’s. Así que de ahora en adelante el Tomate, será el responsable de las noticias. ¡Ya veras que cambio!

 

Los informativos pasaron bajo el ala protectora y supervisora del Pomodoro.

 

¡Menudo cambio!

 

Ayudado por un guionista de culebrones y un cineasta, largados de TVBrujilandia por una incompetencia fuera de lo normal. El “Noticias-corto” emprendió su andadura por el mundo de los “informativos”.

 

Nunca las noticias fueron tan interesantes: Torres gemelas decapitadas por un avión terrorista (la “Torre infernal” al lado…. Nada….. Una hermanita de la caridad).

 

Unos terroristas de “cómics” atentaban contra un tren de cercanías madrileño. El teléfono móvil, sirviendo de detonador. ¡Genial, absolutamente, genial!

 

Guerras, manifestaciones…. Londres en alerta…. Tan solo cito las mas “gordas”. El telediario era un delirio total de ciencia ficción.

 

Me pareció divertido jugar a creerlo. Mi vida de marciano en la tierra, era un poco aburrida en ese momento y con un mínimo esfuerzo me metí en el papel de algún “extra”, testigo y  co-protagonista del culebron.

 

Es divertido actuar. Vivir emociones y situaciones totalmente ajenas a nosotros, a nuestra vida. Observar la mirada de los demás ¿Se lo creen?  ¿No se lo creen? Venga, un toque más de credulidad. El cóctel va a quedar delicioso.

 

Las noticias deportivas también tuvieron su punto. Me quedare con un jugador tan de ficción como todo lo demás. Me gusto mucho su nombre “Kaka”, no…… no estoy de guasa, da mucho juego el nombre……. bueno, en el terreno, el jugador también daba mucho juego. Un as del futbol. Lo que me permite, decir a alguien como el Babon o el Avaricio:

-        estas echo un “Kaka” de los pies a la cabeza.

 

Y todavía me tienen que dar las gracias.

 

Divertidas las noticias de “Onda Corta”. Y divertido el comentario de Fricky Babon: “Mex, es tonto”. La sutileza mas divertida y escapando totalmente a la escasa inteligencia del Babon, es que en el planeta Tierra, ser “tonto” tiene atenuantes, pero demostrar ser mas tonto que el tonto. ¡Os...a que mal!

 

Si no fuera tan verde marciano, intentaría una carrera en Hollywood, pero como los papeles de extra-terrestre no me gustan. Me abstengo.

 

Seguiré siendo Mex Fauve Total, escribiendo su diario desde la Kapital.

Martes 16 de diciembre 008

 

 

El grupo ibérico de “La raíz cuadrada de pichily34” ha sido seleccionado para representar al país en las olimpiadas de la canción.

 

Un concurso de mucho prestigio, retransmitido en directo por todas las cadenas de televisión del planeta. 288 participantes, 24horas de música. Coreografías magnificas, vestuario deslumbrante, luces. Un delirio total.

 

La pirula, anda frenética por los pasillos de las diferentes cadenas de televisión, con la esperanza de encontrarse al cantante del grupo, el “Pichily34”. Esta segura de que ese nombre corresponde a ciertas dimensiones: el Pichily 34cm. Su imaginación se incendia, además el cantante parece un espagueti andante. Harían buena pareja (aunque solo fuera por una noche). Ha dejado la escoba,  y optado por unas deportivas permitiéndole recorrer kilómetros y kilómetros de pasillo a lo largo del día.

 

En cuanto al grupo “La raíz cuadrada de pichily34” se deja ver en escasas ocasiones. Al Pichily34, se le metió en la cabeza cambiar la canción y letrista, compositor y músicos andan muy atareados.

-        ¿Bueno, Pichily34 que le pasa a esta canción?

-        Me da mala onda. Se habla en ella de un tuerto, de su gato negro, de una bruja loca de amor, de su novio poniendo los zapatos encima de la mesa (todo el mundo sabe que es de muy mal augurio), la sal por el suelo, una herradura rota, la luna negra, un martes y 13 y el aullido de un lobo acompañando la guitarra eléctrica. ¿Te parece poco?

-        La canción es buena. Además la mejor manera de conjurar la mala suerte es de hacerle la pelota.

-        Ya, ya…..pues, por si las moscas, yo al concurso con esta canción no voy.

 

Al letrista se le había ido la musa de jarana, no volvía, y la mente irremediablemente en blanco jugaba, para entretenerse, a hacer girar como la hélice de un helicóptero a su pluma. Presionado por el Pichily34 y todo el grupo. Opto por irse de paseo en busca de inspiración.

 

En la periferia de la ciudad mas que le edificio negro fue el olor, el que retuvo su atención. Respiro hondo, no conseguía definirlo ¿Agradable? ¿Desagradable? Respiraba, aspiraba cada vez con más fuerza, se sentía bien, flotaba, optimista, casi inspirado. Se acerco más, entro: en el “ala oeste” la fabricación de incienso seguía su curso. Karmelita, recibía los encargos y los pasaba a las empaquetadoras, mensajeros con turbo escobas de aluminio, se encargaban de distribuirlos contra reembolso.

 

Karmelita lo reconoció. Un componente del grupo “La raíz cuadrada del Pichily34”.

-        Que honor de tenerle aquí.

-        El gusto es mía señora.

 

Bajo los efectos del “incienso” el artista, sin pensarlo, dejo su mano deslizarse muslo arriba hasta dar con las braguitas de Karmelita. Entre las cajas de incienso y de limonada acabaron haciéndose un mutuo favor.

 

El Tomate, que estaba ahí para aprovisionarse en incienso, asistió a la escena, se puede decir que el Ketch-up se le subió a la cabeza. Mientras el miembro de “La raíz cuadrada del Pichily34” subía los pantalones, el tomate, con sonrisa imbecil (un label de autenticidad – ningún imitador había conseguido aun imitarla), movimiento insinuante de la cadera, le ofrecía su pulposo cuerpo. El artista, salio escopetado. Se escondió entre unos matorrales, el incienso y la sesión física con Karmelita, le hacían temblar las piernas impidiéndole correr. El Tomate y Karmelita salieron al jardín, para recuperarse, la una y para serenarse el otro. Hablaban de Fricky Babon, en fin, las últimas imbecilidades de este.

 

El artista, escucho. Cuando pudo levantarse y emprender el camino de regreso, inspiradas en el Babon, las primeras letras de una canción, comenzaban a cuajar en su cabeza:

 

“Hueca como una calabaza - tiene la mente el Babon - te lo digo yo – la única chica que lo aguanta – es la mari Juana  – pokerista sin cartas – actor sin talento – mentiroso como el que mas – te las das – de que vas chaval – tumbado en la cama – te pasas el día – cuando hablas – sumas cuatro palabras – el no va mas – hueca como una calabaza – tienes la vida chaval – no te las des – de no se que – aquí no cuela – demasiado conocido tu cuento repetido – la única chica que te aguanta – es la mari Juana – que le vamos ha hacer – no te las des – de listo muy listero – eres un pringao – de que vas chaval – te lo digo en serio – a mi no me toques el pelo – o te corto la cabellera – para lucirla en la cintura – al mas puro estilo sioux - a ver si te enteras – hueca como una calabaza – tiene la mente el Babon”.

 

La letra fue acogida con entusiasmo por todos los componentes del grupo. El Pichily34, entusiasmado, la cantaba todo el día. Una música cañera acompañaba la letra. Aquello olía a éxito. ¿Quién sabe? La copa, en forma de ensaladera de plata, recompensa del país ganador, quizás este año la tengamos en iberia.

 

No, la pirula no consiguió, en algún recodo del pasillo, darse de lleno con el Pichily34. Se quedo con las ganas.

Lunes 15 de diciembre 008

 

 

En esta vida el caso es de no pasar desapercibidos.

 

La mayoría de nosotros tenemos algo – un algo – que nos hace diferentes, atractivos: una simpatía, una gracia, una sonrisa, una conversación, una experiencia, un saber, una actividad, una belleza física, quizás.

 

¿Y cuando no hay nada? Lo que se dice nada de nada. Por ejemplo el Babon. No te queda más remedio que hacerte el protagonista de un “guión” sacado de una sesera que no es la tuya.

 

El Babon, con aires misteriosos, nos empezó a contar que se pasaba las noches delante de una pantalla de ordenador, aprendiendo a jugar al póker online. Uno de sus amigos, poseedor de un método infalible para ganar casi todas las partidas, estaba haciendo de el un jugador de póker consumado.

 

No había sido elegido por casualidad,  jóvenes, formando cola, estaban apuntados para seguir las enseñanzas del “gurú del póker”. Claro esta, el Babon, dada su aptitud para aprender había sido “el elegido”.

 

Agarrense ahora viene la curva. El inventor del “Sacro Sanctus Ganis Pokerus”, jugador millonario (con un método así, estas condenado a montarte en el dólar), ponía a disposición de sus discípulos y alumnos – algunos ya elevados al rango de “maestros” – el dinero necesario para las partidas nocturnas (indispensable nocturnas, a la luz del día no se puede jugar al póker todo el mundo lo sabe, todos hemos visto películas del genero: o de noche o no hay juego. En fin la luz lunar, en este caso tiene una importancia transcendental en el método – luna a parte - muy racional, basado en cálculos matemáticos de una compleja y absoluta precisión. En contrapartida, el inventor y prestamista se quedaba con un porcentaje de las ganancias.

 

Alcanzado el súmmum de la gloria, ya no se molestaba, tenia a sus propios jugadores currando el negocio.

 

El Babon, aparecía de camino hacia casa en esa hora en la que los demás salen para ir al trabajo. Periódico – estaba incluido en el disfraz - en mano (el toque serio). Nos comentaba la partida de la noche las cantidades jugadas, ganadas, las que se ivan perdiendo y seguir apostando con la sangre fría del profesional, hasta una nueva ganancia. Tiraba del pitillo, con el gesto suficiente del héroe. Esta noche había ganado, en unas cuantas partidas, el sueldo mensual medio de muchos españoles.

 

Soy más que un jugador de póker, soy un ganador.

 

Un buen actor, interpreta al personaje y hace que los espectadores se lo crean, el tiempo de una función, de una película. En el caso del Babon fue el efecto contrario, los “espectadores” interpretábamos la credulidad y el se lo creía.

 

Si queréis haceros de oro en cuatro noches, no dudéis en comprar el “Sacro Sanctus Ganis Pokerus” (Una editorial esta negociando con el “Gurú” para comercializarlo).

 

Un sencillo calculo con la ley de las probabilidades me ha permitido llegar a la conclusión que dentro de 20 años todos los españoles seremos millonarios.

Domingo 14 de diciembre 008

 

 

Una de las situaciones, con su punto cómico, en este planeta es oír decir a un gilipollas: “gilipollas”.

 

Cuando el Babon suelta un: “gili…..” (de hecho tiene una manera tan gilipuertas de decirlo que, al menos, uno ya tiene claro que el único gili.. de la asistencia es el que lo esta pronunciando), resulta cómico.

 

Es extraño ver como un ignorante total puede llegar a tener una visión tan sublimada de el mismo: no solo se cree el poseedor de un extenso saber, de una inteligencia fuera de lo común y una listura de campeonato, sino, se ofrece el lujazo de despreciar a los demás.

 

A su madre, para empezar. A la mujer, le toco vivir una época en la que el acento no estaba tan puesto en los estudios y en este país el analfabetismo existía. Lo que el Babon en su egocéntrica ceguera no ve, no capta, es que la mujer en seis meses de escuela aprendió mas que el en ocho años de escolaridad. Se puede decir que el Babon paso por la escuela pero la enseñanza no paso por el.

 

La sociedad partiendo de la base que la escolaridad esta adaptada a todos los niños, no se plantea que algunos no están aptos para seguirla. Todos no tienen la misma rapidez para asimilar nuevos conceptos, nuevas enseñanzas. Que pasa, cuando alguien como el Babon no se entera ni de la más minima en clase, aparte de impedir a los demás alumnos seguir el curso normal de sus estudios. ¿Hacerle repetir año? Del estilo llevo veinte años en el primer curso de primaria y han tenido que adaptar el pupitre y la silla a mi crecimiento físico, porque el intelectual sigue en el mismo nivel.

 

¿Qué se va ha hacer? Por lo visto, dejarlo pasar de año en año ¿A caso hay otra alternativa? ¿Ponerlo de patitas en la calle para que por lo menos no moleste a los demás? Imposible, la escolaridad es obligatoria. Los profesores no tienen otra solución que aguantar el tipo e ir improvisando ante una situación sin alternativa, o mejor dicho con una única alternativa, dejarlo pasar de año en año.

 

En un principio me pareció una injusticia hacia los demás jóvenes, los que se habían ganado el titulo demostrando lo aprendido. Pero no. Llego el momento en el que los padres del Babon lo inscribieron para llevar a cabo una formación profesional. Los demás chicos tenían la base necesaria para sacarla adelante. El Babon no. Carecía de las mas estrictamente necesarias nociones para seguir la formación profesional, y ahí, si que si, lo pusieron de patitas en la calle al cabo de un mes.

 

En este país tienen un Ministerio de la Educación. Un gran edificio, con muchos funcionarios, muchos papeles y un Ministro. Muchas teorías pero en la practica, la escuela primaria, acaba soltando diplomas, por falta de alternativa, a semi-analfabetos como el Babon.

 

Gili….

 

Mejor te callas y caminas por la sombra porque no tienes nada en la cabeza, gomina a parte, para lucir.

 

Sabado 13 de diciembre 008

 

 

 

¿El pringlish? ¿No? ¿Nunca han oído hablar de el?

 

Pues yo tampoco. Hasta que esta mañana cayo en mi mano un libro editado por Escalpe Espeso dirigido, al parecer, a los estudiantes de ingles. Magistral.

 

El pringlish, es una versión revisada del ingles. Una manera de no hacerse entender ni por cristo. El nuevo esperanto, quizás. El idioma destinado a ser universal. Hablado por toda la humanidad. (Por el momento tan solo algunos privilegiados como yo, tienen la suerte de tener en su posesión uno de los raros ejemplares de este libro, de valor incalculable, donde un nuevo vocabulario anuncia el nuevo idioma).

 

Un consejo, procúrense algún ejemplar del pringlish y empiecen ya ha aprenderlo, es el idioma del futuro, el que le abrirá las puertas de las mas cotizadas empresas. Con el podrá aspirar a los mas codiciados de todos los puestos de trabajo. Dentro de 150años o hablas el pringlish o no te mueve ni una grúa del paro. ¿Qué la esperanza de vida de un ser humano no es de 150años? Nunca se sabe. Por si las moscas empollen desde hoy el pringlish.

 

Para demostrar que los marcianos no somos egoístas para nada y siempre estamos dispuestos a compartir conocimientos e informaciones les doy un adelanto del nuevo idioma.

 

“Cacerola” por ejemplo se dice “saucepan”. ¿Sorprendidos?

Pues no se dejen sorprender, sacudan el polvo que pueda nublar su materia gris y a por el pringlish.

 

“Encantarle a uno” se dice “to adore”.

 

“Me encante tu olla”: “I adore you saucepan”.

 

Y para traducirles: “a algunos se les va la olla”. Siento comunicarles que mis conocimientos no me permiten llegar a tanto. Pero estoy en ello.

 

Y como estamos de camino hacia Belén, quiero decir, que nos estamos acercando a la navidad, siempre es interesante saber que “villancicos” se dice: “Christmas carols” - esta es la ortografía correcta pero también se admite la de “Crisma escarolas”.

 

¿Que si el pringlish tiene alguna relación con “pringao”? No…. No….. para nada…….. Nada de más lejos. Tan solo una mente dotada de una inteligencia sobrenatural ha podido crear un lenguaje tan novedoso, tan elaborado, tan sublime, tan destinado a ser el “Idioma universal”.

 

No lo olviden el pringlish, el idioma del futuro.

 

No, no insistan, mi ejemplar, esta joya única, no esta a la venta.

 

Viernes 12 de diciembre 008

 

 

Rosy recibió una llamada de su banquero.

-        Señora, me creo en deber de decirle que su cuenta bancaria tiene un debito inusual.

 

De un gesto decidido, Rosy arranco el delantal que le rodeaba la cintura, apago el gas de la cocina. Los garbanzos podían esperar.

 

Su banquero, le explico que aunque la cuenta estuviese a su nombre, últimamente su marido, procuración en mano con la firma de Rosy, venia frecuentemente, para sacar dinero. En buen banquero, cuidando los intereses de sus clientes, creyó deber informarla……En fin……. ¿Nunca se sabe?

 

Rosy muy pálida, le comento que no estaba al corriente y no había firmado ninguna procuración. Catalino Avaricio falsificaba la firma de su esposa para tirar de la cuenta.

 

El banquero informo:

-        Como la cuenta esta únicamente a su nombre, puede poner una denuncia contra su esposo. Suena un poco fuerte, pero dada la cantidad de dinero….

-        Por el momento, lo vamos a dejar así. Pero haga el favor de comunicar a todos los empleados en ventanilla que a Don Catalino Avaricio, nada de dinero, de ninguna manera. Es una condición, si no se cumple a raja tabla, me llevo los ahorros a otro banco.

-        Señora, no se preocupe. Aviso será dado a todos los empleados. En el caso en que Don Catalino apareciera con intención de sacar dinero, aunque sea con una procuración, la avisaríamos inmediatamente.

 

 

Rosy después de una mas que acalorada discusión, donde no dejo de restregar por el morro a Don Catalino Avaricio su inutilidad, le recordó que era ella; ella la que trabajaba y llevaba el negocio y no estaba dispuesta a dejarse desplumar, vamos, ni siquiera por su marido.

 

-        Catalino, tienes todo lo que quieres, te compro lo que te viene en gana. Hasta te dejo dinero para tus “chatos” de vino. Pero robarme de esa manera. NO. ¿Tu pensión de jubilado no te basta? ¡Que cojones haces con el dinero! De mujeres desde luego no. Ni cuando eras joven….. mira mejor me callo. No quiero empeorar las cosas.

-        Estamos casados, la mitad de todos nuestros bienes, me pertenece.

-        La mitad de un huevo. Mientras yo curraba, tu rascándote la po.. Desde que nos casamos es así. En cuanto al negocio, de no ser por mi. ¿Qué? Eres un cardo, siempre lo fuiste, nunca has tenido lo necesario para trabajar de cara al público. El Hostal, ni las ratas se hubiesen querido quedar con alguien como tu.

 

Catalino, siempre hacia lo necesario y mas para que la gente, no solo su mujer, acabaran cantándole las cuarenta.

-        Si te callaras, vivieras tu vida, no estuvieses ahí jode que jode. Todo el mundo pasaría de ti. Pero no señor cuando no machacas por un lado machacas por otro. Eres un machaca mollas. Una mosca cojonera.

 

-        Y ahora dime Catalino. Para que necesitas tanto dinero.

 

La explicación acabo llegando. El Avaricio enviciado en el juego, perdía y perdía.  Una partida más, una moneda más en la tragaperras. No se controlaba, no podía parar. Hasta llego a endeudarse. En una de las salas de juego cercanas a su casa ya hacia parte del mobiliario.

 

He aprendido algo, callando, se permite a algunos mentirosos sinvergüenzas dar una imagen que no corresponde para nada de ellos. No es hacer justicia ni a mujeres como Rosy ni a nadie. La verdad es información y la  información no es poder, es justicia.

 

Me imagino, que todo buen informador es a la base una persona enamorada de la verdad; un justiciero denunciando la mentira, el fraude, la injusticia, la opresión, la guerra, la violencia, los fallos de la sociedad, de la política.

 

Tan solo presuntos informadores como la pirula y compañía, gente dotada, sin dudad, de pocos o ningún escrúpulo profesional podrían soltar una aberración tal como “La información es poder”. Gente utilizando la información para llegar a algún tipo de poder personal como en las épocas oscuras de la humanidad en las que los dictadores imponían su ley usando la (des)información (mentiras al servicio del régimen) para llevar a cabo abusos políticos y sociales. La “información” y los “informadores” estaban sometidos a la censura (algunos por atreverse a decir la verdad, una verdad no favorable a los gobernantes, fueron encarcelados).

 

En una democracia la información no es una puta al servicio de algún pudiente. La información es justicia. Y como dice la sabiduría popular: “No la hagas y no la temas”.

 

He empezado a sentirme tan terrícola, que a veces olvido que soy de Marte.

Jueves 11 de diciembre 008

 

Don Catalino es uno de los pregoneros de la Pirula. Transito de los noticiones. Emisora viva de los cañonazos pirulescos. La ultima noticia, la mas increíble esta en la boca del Catalino. No la busquen en los quioscos, presten el oído a la loro-emisora Catalino Avaricio.

 

Entre las muchas oídas, más o menos inspiradas, algunas si merecen la pena de ser mencionadas.

 

Un día en el que me pilló por banda y no la banda ancha, tuve que escuchar sus explicaciones sobre ese nuevo y supuesto género de hombres llamados “metro-sexuales”.

 

Apliqué al pie de la letra el consejo de Rosy: “Al Catalino, hay que seguirle la corriente. Que cada uno piense lo que quiera y todos en paz”.

 

El juego me pareció de lo más divertido. Así que le “seguí la corriente”. Hasta me estuve buscando puntos en común con los “metro-sexuales”, al Catalino, le brillaba el ojo con la satisfacción de los que se creen superiores; se encontraba en ese estado privilegiado del que tanto gusta. La espuma. La inconsistente espuma flotando encima del agua. Era feliz. Y conociéndole, como aprendí a conocerlo, no dudo que en su foro interior me tachaba, como a la mayoría de sus relaciones, de “incauto”.

 

Fricky Babon quiso hacerse eco del “notición” e icono del ideal “metro-sexual”, lanzado de un lengüetaza de la pirula al ruedo de la comunicación con el jubilo del tramposo sacando un as de su manga.

 

Aunque sin ningunos dotes interpretativos, el intento del Babon, si tuvo alguna ventaja para sus padres. Por lo menos, en cuenta de cada quince días, se duchaba con más frecuencia.

 

Un pantalón de chándal, arrastrando por el suelo, roto y sucio, una mala cara que por su aspecto gritaba  “no va mas el porro”, la espalda encorvado antes de tiempo, la tos de los que tienen los pulmones tan negros como las chimeneas y para rematar el conjunto   un pendiente “Coco Chanel” de falsos brillantes adornando una oreja. Un conjunto de estilos desencontrados que se daban ost… los unos a los otros.

 

Si los “metro-sexuales” tan solo existen en la mente de la bruja, en cambio si he visto a un “porro’s-sexual” un “ronqui-sexual”. La pirula, ella, es la “frustri-sexual” por excelencia, la Misaka la “banda ancha-sexual”, Karmelita la “botella-en-boca-sexual” y el tomate (Aki tienes mi culo trituramelo) el “Ketch-up-sexual”  en cuanto a mi, hago parte, como la mayoría de la gente de mi edad, de los “moto-sexuales”.

 

Aunque quizás cambie de categoría a Karmelita y la ponga en “24horas-abierto-sexual”.

 

PERO para eso ya están las chicas de la Montera, y las respecto demasiado para colocarles a Karmelita pico de pita. Se puede ser puta sin ser pelleja.

 

Miercoles 10 de diciembre 008

 

Han atentado contra la vida de Don Avaricio.

 

Si, si. Como lo oyen. Ni más ni menos han querido envenenarlo.

 

-        ¡No es posible! Rosy ¿que me dices?

-        Lo que te digo, Agustina. Menudo disgusto nos pego el cabron. Como sabes mi hermana esta pasando una temporada con nosotros y como es bastante delicada para las comidas, siempre cocino un poco mas de capricho que a lo ordinario. Catalino, que es un egoísta de primera, todo lo quiere para el. Esta reventando y con tal de que no se lo coman los demás se lo hecha al cuerpo. Cuidado se lo tengo dicho veces. “Catalino ya no tienes 20 años para meterte esos atracones". Ni caso. El otro día después del atracón, se quedo, como de costumbre, dormido viendo la televisión y en cuanto nos oyó a mi hermana y a mí levantarnos para ir a dar un paseo. Zas, se despierta y se apunta. Como nosotras almorzamos ligero, solemos merendar. Después de un pequeño paseo, nos sentamos en la pastelería habitual, para tomar un descafeinado o una tila con una tostada. El Catalino, con todo lo que había comido se pide un croissan relleno de nata además del descafeinado con leche. Yo, ya no le digo nada, porque se pone como una fiera. Total nada mas llegar a casa se empieza a quejar de dolores de estomago, nauseas, etc. Carrera al cuarto de baño, sale lívido, con los ojos desencajados gritando: “¡Rosy! Tú y tu hermana me habéis echado algo en la comida. Me queréis envenenar”. Entre grito y acusación, corre que corre al cuarto de baño. Un escándalo, Agustina. Un disgusto. Como seria, para verme obligada a sacar de la billetera al cristo que siempre llevo encima y jurar que nadie le hecho nada en la comida. Mira Agustina, si te hago la lista de lo que el Catalino comió ese día, croissan relleno de nata incluido, te caes de espaldas. Como para alimentar a un leñador de 30 años. Y el que no da un palo al agua, nada más roncar y roncar. Imagínate. Mi hermana, acabo diciéndole irónica “No será porque tu mujer quiere heredar. Te recuerdo que el dinero es de ella”. Nuevo ataque de griterío, el Catalino, en cuanto se toca a la pela pierde la poca razón que le queda. Como todo el barrio lo sabe, la que curra y saca el negocio adelante soy yo. Pero decirle que el dinero es mío. Lo saca de quicio. “Son bienes gananciales” gritaba a mi hermana, con unos ojos a la Nicholson en la película “Shine”. En resumen, yo curro el negocio y el presume del dinero que no gana. Joder, con los bienes gananciales. Hacen pero muy requetebien, hoy en dia, las mujeres casandose bajo el regimen de la separacion de bienes. Una pena que en mi epoca no estuviera a la oreden del dia, sino el Catalino ni bienes gananciales ni aceitunas en vinagre. Un pelao y “prau”.  Tanto presumir, tanto presumir, de lo que uno no tiene cojones para ganar. Agustina, nos tocaron malos tiempos. Bueno lo que te decia: un disgusto. Un disgusto. Me he tenido que tomar una tila doble. Como estaria el Catalino de desquiciado para que mi hermana llegara a preguntarme si no le tenia miedo cuando se pone así. Agustina, por mi Cristo, si se atreve a ponerme la mano encima, le suelto un sartenazo que no lo cuenta. Ahora anda oliendo los vasos, le da por decir que huelen a perfume, limpia los cubiertos con la servilleta, cambia de plato. ¡Menuda cruz me toco! Me recuerda un chiste. El de los ladrones que entran a robar en un convento y cuando las monjas van a la comisaría a poner la denuncia, una de ellas no para de decir “…y señor comisario nos querían envenenar”. Cuando el comisario se informa la monja le explica “…si, uno de ellos no paraba de decir: “y si les echamos un polvo antes de irnos””.  De algo ahí que reír. Un “polvazo” mental es lo que el Catalino tiene encima, chica, yo tengo mis años, pero no tengo la sesera en ese estado de delabre. ¡Ni dios quiera!

 

Una historia, de barrio. Una historia de la Kapital.

 

Han querido envenenar a Don Catalino Avaricio.

 

Martes 9 de diciembre 008

 

A cada año mas pelleja, ese el único lema aplicable a la Pirula.

 

La emisión de “Onda Corta” llego a término y la Pirula, desocupada, empezo a darle al barreno con más fuerza. En las noches de luna llena se distinguía muy bien su figura encorvada, montada encima de una nueva escoba. El último modelo: aluminio ultra-ligero, cerdas de plástico multicolor, impresionante velocidad. Una autentica formula1 de las escobas. Ataviada con un mono de cuero amarillo y un casco plateado, la pirula da sus habituales zumbidos por el cielo.

 

Sus reflexiones no tardaron en materializarse. Después de haber lanzado al mercado una copia supuestamente mejorada de la salsa “al pesto” cuyos consumidores acababan todos en urgencias con tremendos dolores de estomago (la Misaka tuvo que soltar una suma considerable de dinero para evitarle la cárcel). Decidió lavar su imagen, con un negocio no lucrativo.

 

Karmelita pico de pita fue nombrada directora del nuevo centro de reinserción para alcohólicos patrocinado por la Pirula. Discos de vinilo, recuperados de los archivos de antigüedades, de donde iban a ser desahuciados por estar rotos o muy dañados fueron recogidos. Una de las alas, abandonadas por fría e inhóspita,  del Satanis Kultorium de la Misaka fue adaptada para la recuperación del Vinilo.

 

Los alcohólicos en fase de reinserción trabajaban y vivían en el “Ala oeste” del Kultorium.

 

Con el vinilo, fundido a baja temperatura y algunas añadiduras secretas e ideadas por Karmelita, se componían bastoncillos de incienso, vendidos al por mayor al templo de la Misaka, y al por menor a los fieles que los solían comprar para ponerlos, con todo tipo de peticiones, a los pies de Lucifer o del Tomate (al pomodoro se le empezaron a atribuir milagros). De hecho todos los lunes asistía al Kulto principal, el de medianoche. Tanga rojo, su tripita cada vez mas redonda (algunos adoradores se preguntaban si el Tomate por obra milagrosa o por obra de algún espíritu luciferino se había quedado preñado) se sentaba, tomate en mano en un sillón en forma de aterciopelado tomate. Todo un espectáculo transmitido religiosamente por “Onda Corta”.

 

En el ala oeste el trabajo era duro, los empleados por todo sueldo tenían techo y comida. El no cobrar en metálico hacia parte de la terapia: no dinero = no alcohol. (Aunque, en el hipermercado vecino al Kultorium, las cámaras de vigilancia pillaron a mas de uno, metiendo una botella de algún licor bajo la chaquete o incluso en los pantalones. Se rumorea que la Pirula se dio de lleno con uno de los empleados saliendo del híper botella en pantalón. Aquel bulto, puso del revés el cuerpo de la pirula. Ya soñaba con el polvo del siglo y con ese espasmo irrefrenable del hambriento, sin pensarlo, metió la mano por la bragueta del hombre. Se quedo como un cubito de hielo cuando saco una botella de brandy).

 

El incienso era todo un exitazo. Un “éxtasis” mejor dicho. La Misaka lo utilizaba par enfervorecer a los fieles y de paso podía chapucear las “Amelias” (equivalentes al sermón) pues la mente de estos últimos ya no estaba en estado de comprender ni la mas minima. Creaba adicción el incienso, no se sabe muy bien porque, pero creaba adicción. Los fieles lo empezaron a utilizarlo para aromatizar el ambiente de sus fiestas. Las ventas se dispararon.

 

Karmelita vivía en una permanente euforia: llego a un acuerdo con una fábrica de refrescos que le proporcionaba vodka camuflada en latas de refrescos. En el ala oeste, supervisaba el trabajo de los empleados sentada en unas cajas llenas de latas de “limonada”. El ojo místicamente e únicamente iluminado, claro, por el satanismo del lugar.

 

Para que el ánimo no decayera durante las largas horas de curro, se quemaba incienso a toda pastilla. Un modelo de ambiente de trabajo; las cosas como son.

 

En su habitación suprimió la tradicional cama y puso su colchón encima de las cajas de “limonada”. En los apartamentos particulares de Karmelita pico de pita, se respiraba un olor místico y sano. Incienso todo el día, y latas de limonada por todas partes.

 

En cuanto a la pirula, después de la experiencia de la botella en la bragueta, esta pensando en “montar” un sex-shop. Aunque por el momento lo único que monta es su escoba.

Lunes 8 de diciembre 008

 

Don Catalino Avaricio, no es un mentiroso. Es un mitómano. Vive para mentir y vive mintiendo. Su vida, narrada por el, es una ficcion elevada al rango de la “guerra de las estrellas”.

 

Tiene versiones inverosímiles de una vida soñada. Me prgunto si es para olvidarse de la mediocridad de su cotidiano o por una vocacion frustrada de cuentista. El caso es que Catalino Avaricio miente con un descaro a prueba de bomba. Tiene cierta gracia, cuando cuenta con mucho aplomo sus años de estudiante en la facultad de derecho, los estudios abandonados a causa del embarazo no programado en la agenda de su novia. Mientras tanto su mujer levanta los brazos al cielo y hace la señal de la cruz antes de tener hacia el, una mueca entre el desprecio y un “no se que”.

 

La verdad es que Avaricio, no solo no estudio, sino una esterilidad, tan a prueba de bomba como su descaro, no le permitió complacer a su esposa en su deseo de tener descendencia. En cuanto a la economía familial, es Rosy, mujer dotada de un gran sentido del negocio, la que saca la casa adelante.

 

Don Avaricio, presume, cuenta sus supuestas vivencias, se descontrola en cuanto el aperitivo llega a los dos “chatos” de vino, grita con facilidad, insulta con ligereza, anda dando portazos por toda la casa. Los ojos, en sus momentos de ira, se le ponen muy redondos como los de un sapo en falta de oxigeno. Es el ritual cotidiano impuesto a  Rosy. Sin olvidar claro, de regalo, los ronquidos. Unos feroces ronquidos que han obligado a Rosy a exiliarlo a otra habitación.

 

La puerta al no ser lo suficientemente fuerte para contener el ronquido, lo deja escapar por la frontera de madera para lucirse y dejarse oír por todo el pasillo. Delante de la tele, lo mismo de lo mismo, Avaricio se suele quedar “frito” y sus ronquidos impiden a Rosy escuchar los programas o las películas.

 

“Lo que el viento se llevo” a ronquido limpio. “Informe semanal” ronca que ronca. El fraternal ronquido acompañando a “Gran Hermano”. Cuando Rosy cansada de tanto ronquido opta por irse a la cama. Avaricio suele despertar, el tiempo de decir:

-        ¡Ay que ver! Lo pronto que te vas a la cama.

 

Don Catalino Avaricio, el trasero atornillado a la butaca y de ronquido en ronquido, “trasnocha”. Confieso que en horas de sueño Fricky Babon y el, se echan un pulso de parpado cerrado para ver quien gana. Adeptos incondicionales de Morfeo, duermen, no por gusto, sino con el sacrificio, la abnegación que implica toda adoración a una divinidad por muy pagana que sea.

 

Lo que me extraña es que Don Avaricio, no haya aun dicho que la salsa “al pesto” es una de sus invenciones.

 

Mentir es desinformar y la “desinformación” no tiene ningún poder. Ni en la Tierra ni en Marte.

 

 Domingo 7 de diciembre 008

 

No entiendo a los terrícolas. Se gastan un dineral en armas, viajan al espacio (ni tan lejos ni tan rápido como las naves espaciales marcianas), y sin embargo aun no han conseguido vencer algunas enfermedades irradiadas, desde hace años, en Marte. Una de ellas el cáncer.

 

En particular el cáncer de mama, me ha sorprendido muchísimo, porque, por una parte, los marcianos no tenemos “mamas” (¿somos o no somos “mamíferos”?) y por otra el hecho de tener que suprimir, en ciertos casos, dicha parte del cuerpo como única alternativa par aniquilar la enfermedad me parece arcaico.

 

Los terrícolas tienen, en verdad, armas mas sofisticadas que los remedios para curar sus malestares físicos.

 

El caso es que mi atención ha sido llamada sobre esos “atributos” femeninos llamados pechos. Parece ser que a mas “tetas” mas feminidad.

 

¿Se puede resumir la feminidad de una mujer al volumen de sus pechos?

 

(Pensando en la Misaka y su manera de poner a disposición de su ambición el volumen de sus tetas, llego a la conclusión, de que ese volumen compuesto mayoritariamente de grasa (o de silicona) tiene una importancia transcendental. Si en la tierra la mayoría de las mujeres se abren camino en el mundo laboral a golpe de inteligencia, algunas se lo abren agolpe de “teta”).

 

Para mi mente marciano, una mujer es mucho más que un par de “tetas”. Es una actitud interior, una serie de cualidades emanando feminidad por los cuatro costados. Una esencia femenina iluminando, desde el centro de su ser, todo su cuerpo y no encerrada en un par de “tetas”. La feminidad, libre de toda atadura estética, va más allá de los criterios de belleza vigentes en una época u otra.

 

Altas, pequeñas, delgadas o gordas la diosa de la feminidad vive en ellas.

 

También están las que se asemejan a mí, ambiguas: parecen ser de Marte, como yo. Y también están, esos chicos, que no tienen tetas para nada, delicados, tiernos, transmitiendo una sensación total de feminidad. (A los terrícolas le cuesta mucho tocar ciertos temas. Las diferencias no son vividas como una riqueza, sino como una vergüenza que hay que esconder. Están en pleno proceso de evolución, reconozco que el humanoide evoluciona. Hace no mucho, en ciertas sociedades – por no decir en todas -, las mezclas raciales eran una aberración total. Y tener en la familia a un mestizo era mas una vergüenza que otra cosa). La raza pura – la pureza de la raza. Una idea alienante, vigente hasta hace poco. Expresada abiertamente, llevada a su punto extremo, sin ningún tipo de hipocresía, con toda la violencia encerrada en ella, por la filosofía Nazi.

 

Bueno, el caso es que en muchas sociedades, existe el culto a la “teta”. ¿Divertido? ¿Primitivo? Para mi mente marciana, fuera de contexto.

 

Cuando a una mujer por razones de salud, por no decir de vida o muerte, se le tiene que amputar uno o dos pechos. Es como amputarle su feminidad. La sociedad deja caer sobre ella una mirada lastimera. Recordemos que en la tierra todo esta hecho a gusto de los hombres y para los hombres, incluso las tetas de una mujer. No, no, no… si la función primera de las tetas no es alimenticia, para nada. Las tetas están ahí para despertar deseo y dar morbo al macho. Para que les ojos masculinos ante unas tetas con dimensiones siliconescas se llenen de esperma. Una ecuación, se impone: cuanto más primitiva es la mente del macho, más sensible es a las “tetas”. Los otros gustan más de la feminidad, inteligencia, humor y otras cualidades “no palpables” que una mujer tiene para ofrecer.

 

Si la sociedad admite con naturalidad el siliconarse hasta las narices también tiene que admitir, con la misma naturalidad, que una mujer ande por la vida sin tetas, ya sea por razones de salud, ya sea porque le vino en gana.

 

Libres, las mujeres, ya sea de aumentar el volumen de sus “tetas”, ya sea el de quitárselas. LIBRES las mujeres. Libres las diferencias.

 

Sobre todo dueñas absolutas de sus cuerpos, las mujeres.

 

Quizás un día el planeta Tierra sea un planeta llamado LIBERTAD.

CAPITULO XXVI – ME HAN DICHO QUE………..

 

 

Algunos terrícolas, como el Babon, ventilan sus intimidades a los cuatro vientos y después, cuando estas son comentadas, tienen la poca inteligencia de llamar a los demás cotillos.

-       No, sin perdón, el único cotillo, eres tú.

 

 

Si no solo tus amigos, sino medio barrio esta al corriente de alguna de tus experiencias sexuales, es porque tú, como un bocazas con múltiples complejos, las has ido ventilando a los cuatro puntos cardinales.

 

¡Que poca prudencia! ¡Que poca inteligencia! Soltar mentiras más asquerosas las unas que las otras a propósito de una persona poseedora de algunas verdades que, bien dichas, nos puede dejar colocados en nuestro sitio,es decir alguno sótano sin luz donde esconder una vida cuyos actos la hacen semejante a un cubo de basura.

 

Es lo que le paso al Babon por exceso de imbecilidad.

 

-       Joder, tío. El Babon, la primera vez que se tiro a Nena, la forzó. Imagínate, el gilipuertas, además lo anda contando por ahí. Se estaban acariciando, besando… lo normal, sabes. Cuando sus caricias se hicieron mas insistentes, la chica le soltó un contundente “NO” y el Babon, en un ataque de rabieta le metió los dedos, a lo bestia, por sus partes intimas. Tan a lo bestia, que la chica empezó a sangrar de tal manera, que una de sus hermanas tuvo que llevarla a urgencias. Y el muy cabron todavía lo anda contando como si fuera una hazaña.

 

 

Tengo un nuevo dato para anotar en mi diario marciano. Parece ser que en la tierra la sexualidad, no siempre, es la expresión del amor, la ternura, el deseo que sienten DOS personas, la una por la otra. Hay casos en los que algún acomplejado mental utiliza el sexo, de manera violenta, para imponer al otro su voluntad. No te hago el amor, no. Te jodo. Como sea, como pueda. Ni siquiera por placer, animado por un espíritu dañino, te jodo, porque soy mas fuerte que tu y mi disfrute esta en ese dolor, esa humillación que te voy a imponer.

 

La historia dio la vuelta al barrio.

 

Varias veces Nena se quejo de haber sido, más o menos, forzada a un acto del que en ese momento no apetecía. NO.

 

Tipos como el Babon, no saben aceptar ni el NO de una madre negándole un capricho o dinero. Ni el NO de una “novia” negándole en ese momento su cuerpo. No saben lo que es el respeto hacia los demás, tiranos caprichosos piensan que todo les es debido.

 

No me atrevo a llamarlos trogloditas, porque incluso los hombres primitivos, ya eran Hombres, con un comportamiento de Hombres. Eso implica un respeto hacia los (físicamente) más débiles.

 

Detrás de la violencia sexual - una violencia no es forzosamente un “baldar” el otro a palos, sino con no respetar un “NO” ya se esta llevando a cabo una violencia – hay una mente acomplejada e enfermiza.

 

Ser Hombre es saber respetar el NO de un niño.

 

El NO del más débil.

 

Sobre todo en el terreno sexual un NO es sagrado.

 

Me han dicho que….

CAPITULO XXV – A PROPOSITO DE SEXO

 

 

Cuando volvíamos a casa, después de haber jugado una acalorada partida de tenis, Taryk me pregunto:

-       Dime, Mex ¿Eres gay?

Mi primer impulso fue de responderle: soy marciano. Taryk no lo comprendería, así que me limite a responderle:

-       No se si soy gay. Pero si soy guay. ¿Por qué me lo preguntas?

-       Porque no tienes novia y las chicas no parecen despertar mucho interés en ti.

 

Taryk me estaba ofreciendo la posibilidad de ponerme al día en lo referente a la sexualidad terrícola.

 

En la tierra una mayoría hetero, impone su criterio, su dictadura en materia sexual. Como todas las minorías, los homosexuales, son sometidos a presiones sociales.

 

Hubo épocas en las que incluso no solo padecieron todo tipo de vejaciones, sino incluso corrían el riesgo de ser encarcelados.

 

¡Encarcelados por amor!

 

Cada vez lo tengo más claro: el occidental, blanco, cristiano y hetero es un déspota total, erigiéndose en referencia absoluta del cosmos. Además he visto en su catecismo alguna imagen de Dios padre: un dios cristiano, blanco, macho y no cabe duda hetero. Los demás. ¿No se? Como si fuéramos, me incluyo, un error. Un fallo. Un lapsus de la naturaleza.

 

Pienso en Avaricio o en el Babon. Lo único que podrían poner en su Curriculum vitae seria:

Hombre (solo de sexo, porque para ser un hombre se necesita algo mas que un pene), blanco, hetero y en prima “gilipollas” a mas no poder.

 

Según la óptica terrícola yo soy, pues, gay. Mi estado marciano no me permite entender las diferencias sexuales vigentes en la tierra. Tan solo puedo querer a alguien idéntico a mi, esta en mis genes, nací así, la naturaleza desplegando su creatividad me hizo diferente a la mayoría de la gente.

 

Que mente tan corta tienen todos los que utilizan, ya sea las diferencias sexuales, raciales, sociales, laborales para hacer de menos al otro. Para insultarlo.

-       ¡Maricon! ¡Eres un mariconazo de mierda!

Si fueran totalmente honestos podrían añadir:

-       Y yo soy un HETERO, eso si, hay mas inteligencia en tus pies que en toda mi cabeza. Pero soy HETERO. Eso me hace superior a ti. A penas se escribir mi nombre, solo sirvo para fumar porros, estar tumbado en la cama, joder a todo mi entorno. Pero soy HETERO. Eso me hace superior a Oscar Wilde, a Andre Gide, a Marguerite Yourcenar. Soy HETERO.

 

La cara de la bruja pirula se refleja en mi mente, ella también es hetero. Otra que, parece ser, tan solo puede ir por la vida presumiendo de hetero (frustrada, pero hetero). ¡No te jodes!

 

A los hetero, como el Avaricio, el Babon o la pirula (todos no son así, gracias a dios – a que dios a propósito, los marcianos no tenemos dios. Bueno es una de esas frases hechas que arrastran la chancla por la tierra desde milenios y a laque los terrícolas recurren con cierto automatismo. Una  de esas frases que todos repetimos como loros. Sin más) tan solo les puedo decir:

-llámame “maricon”, porque mis oídos tienen un orgasmo cada vez que lo oigo.

 

Soy marciano, ambiguo, homosexual, inteligente, talentoso, culto, indudablemente provocador.

 

¿Y a ti que?

CAPITULO XXIII – LA MUSIKAKA

 

 

A Don Catalino Avaricio su paso por “Onda Corta” le puso su innato complejo de superioridad - basado, no en sus conocimientos, sino en su latente ignorancia - por las nubes.

 

En cuanto a sus limitaciones, no las camuflaba. No. El las “traspasaba” a las personas de su entorno. Una forma de reciclage.

 

En el campo de la música, como en muchos otros, se las daba de experto y en su cortísima mente  no cabía que alguien pudiera tener conocimientos más extensos que los suyos. Particularmente en lo referente a la canción francesa.

 

En sus años mozos Don Catalino estuvo un mes arrastrando la suela del zapato por Paris, sacándose unas pelillas descargando cagas en el entonces mercado central parisino de “Les Halles”, aunque el decía, a quien aun no se había cansado  de oírlo, que se ganaba la vida cantando.

 

Su repertorio de la canción francesa se limitaba a “La Mer” y “Les feuilles mortes”. Todo un experto el Avaricio.

 

En alguna ocasión he tenido la oportunidad de hablar con el de canciones y cantantes franceses.

 

El Catalino rebotado por mis conocimientos se subía de rabia por las paredes y no tardo en meterse en la cabeza que mi saber sobre el tema se reducía a algunos títulos y nombres leídos en Internet y que en realidad no tenía ni puta idea de música.

 

En la tierra los nulos lo reducen todo y todos a su sequía mental.

 

Su nueva obsesión fue demostrar mi ignorancia.

 

No comprendía que demostrar la ignorancia de los demás no lo hacia a el mas inteligente. Seguiría siendo el Avaricio de siempre, con todas sus limitaciones, su tontura, su escasez mental a cuestas.

 

En verdad si todo el empeño, la energía desplegada, mal gastada, con el único fin de poner en evidencia mi presunto no saber, la hubiese utilizado para ampliar sus conocimientos, al menos hubiese sacado algún beneficio intelectual con el que enriquecer su escaso equipaje cultural.

 

¿Qué se puede esperar de un imbecil?

 

Pues actos imbeciles: la música que solía escuchar por Internet se enrareció de una manera tan sorprendentemente poco cualitativa que acabe llamándola la musikaka. Las letras de las canciones estaban cambiadas, la música rozaba lo horrendo en cuanto a las voces no correspondían a la de los cantantes.

 

Una hecatombe musical.

 

Don Catalino Avaricio, esa nulidad ambulante se ofrecía, gracias a la pirula y sus influencias en “Onda Corta”, el lujo de encasquetarse el papel de “examinador”: aquí estoy yo para hacer la prueba del algodón.

 

Una de la experiencias auditivas mas traumáticas vivida, fue cuando esperando escuchar la voz de Mike Jagger: dura, insolente, rebelde mis oídos se dieron de lleno con una voz estilo “Tomate en celo” - melosa, empalagosa a mas no poder – cantando “Satisfaction….”

 

Mi sistema auditivo se bloqueo, se cerro, todo mi ser rechazo esa Kaka mientras una profunda nausea me agarraba las tripas y me levantaba el estomago. El CD donde imprudentemente había grabado a los “presuntos” Rolling Stones acabo en el sitio que le corresponde: la basura.

 

Catalino Avaricio, el atascado mental, se erigió en referencia absoluta de saber. El que no da, ni dio, un palo al agua pero si critica sistemáticamente el trabajo de los demás, al fin encontró sus dos vocaciones:

 

“Examinador” – En tiempos de la inquisición, el Catalino hubiese hecho un carreron. Así como,

 

“Inspector y criticón de los trabajos acabados”.

 

Para disfrutar de la “pax romana” en casa la mejor actitud, la única, la aconsejada por su esposa Rosy, que conocía muy bien el percal, consistía en dejar al Avaricio flotar por encima del agua como la espuma.

 

¿Será consciente de que la espuma flota únicamente por su inconsistencia?

 

Seguramente no, pues Don Catalino Avaricio era feliz cuando flotaba como la espuma.

 

Siendo el planeta tierra el planeta de las dedicatorias, toda la “musikaka” escuchada últimamente la dedico, a secas, al Avaricio, no solo porque se la merece, sino también porque la musikaka esta hecha, justo a la medida de su escasa cultura y sensibilidad.

 

¡Socorrrrrroooooo!

Me estoy haciendo muy terrícola.

CAPITULO XXIII – LA SOCIEDAD

 

 

La jubilación es la frontera, una vez cruzada entras de lleno en el territorio “tercera edad”. La campanada poniendo fin al combate de boxeo librado en la vida laboral.

 

Es muy parecido a un exilio; el mundo de los jubilados. Un mundo a parte, un mundo hecho a su medida con excursiones, centros, residencias. Toda una infraestructura par que se relacionen entre ellos. Una raza a parte. Jubilado suena casi como marciano.

 

La “suerte” de la tercera edad varia de una cultura a otra. Generalmente a más medios económicos mas marginada. Para darse buena conciencia, las sociedades “desarrolladas” disfrazan su racismo cronológico, con un: “Es mejor para ellos además tienen todo lo que necesitan”.

 

Todo para ser felices. Al parecer.

 

Ser un marginado. No por elección, sino porque los años que la vida le hecha a uno encima condenan a la marginación.

 

Una manera insidiosa de cuartar libertad, de limitar la “tercera edad” a una seri de elecciones preparadas por la sociedad para ellos.

 

“Si es mejor para ellos”

 

Las sociedades pueden llegar a ser aniquiladoras para el individuo, tienen un programa, una casilla para cada edad.

 

¡Te toca aquí!

 

Ves esta pensado, estudiado, es lo mejor para ti.

 

La edad para estudiar, la edad para insertarse en la vida profesional, la edad para casarse, la edad par tener hijos. La edad par jubilarse. Todo esta pensado.

 

Tú no pienses.

 

Un juego con sus reglas ya hechas. Acomódate y tira los dados.

 

Taryk me comento que las estructuras sociales anteriores eran todavía más rígidas, más agobiantes para el individuo y sobre todo para las mujeres.

 

No he necesitado mis antenas marcianas para comprobar, al cabo de unos meses, que en este planeta o eres blanco, cristiano, heterosexual (al parecer hay homosexuales – todavía no dispongo de información sobre el tema), preferentemente de sexo masculino o lo tienes crudo.

 

Las mujeres parecen pertenecer, como algunas etnias o la tercera edad a una sub-raza.

 

Aunque desempeñen el mismo trabajo que un hombre van a tener un sueldo inferior por el mero hecho de ser mujeres. A trabajo igual – sueldo no igual. Es una ilógica y extraña filosofía.

 

Otra particularidad terrestre en el mundo laboral: son las exigencias de algunas empresas “buscamos empleado con conocimientos académicos de hombre de 40años, experiencia de uno de 80. Mayores de 25años no  presentarse”.

 

Adanson no tenia ni raza, ni color y con el tiempo, se olvido de su sexo. Era igual a Evaninova. Evaninova era su igual (¡ambiguos! se hubiesen exclamado algunos terrícolas que cultivan con mucho esmero las diferencias sexuales y las raciales también). Su equivalente terrestre Adán, el, era blanco, creyente, hetero (por supuesto). Superior a una Eva pecaminosa, básicamente desobediente, responsable de todos los males terrestres. Según la óptica terrícola: Eva un ser peligroso que ahí que tener bajo control: No vaya a pegar otro mordisco a laguna fruta prohibida y la humanidad se encuentre aun peor de lo que esta.

 

Según mi óptica marciana este planeta esta hecho por los machos (en activo) para los machos y las mujeres, niños y tercera edad parecen estar ahí de prestado.

 

Mis antenas retractiles, acogonadas por las teorías circundantes, se han escondido  bajo mi pelo y se niegan contundentemente a dejarse contaminar por las dudosas ideas que los terrícolas andan ventilando  por todo el planeta.

 

Don Avaricio, como su mujer solía decir, había nacido jubilado. Nunca dio un palo al agua. Por ello se encontraba fenomenalmente bien en la “tercera edad”, al fin no tenia porque justificar su inactividad. Ahora era normal.

 

Se puede decir que al casarse con una mujer como Rosy al Avaricio le toco la lotería.

 

El planeta tierra ese lugar donde algunos, al igual de Catalino Avaricio, presumen de “cojones” y en realidad el único sitio de su casa donde hay “huevos” es en la nevera.

 

En cuanto a la “tercera edad”, yo la comparo al vino. Algunos ganan en solera y otros se ponen tan agrios como un vinagre malo. Unos crecen en sabiduría y a otros les mengua la capacidad cerebral. Unos se interesan - se niegan a los límites sociales a los que sus años les quieren confinar – y participan al mundo que les rodea. Otros se encierran en la estrechez y rigidez de una mente que se niega a evolucionar. Se agrian, agrian la vida a los demás, se pierden en críticas estériles. Ni hacen ni dejan hacer.

 

Son como un mal vino estropeando con el agrio de su sabor la alegre  convivialidad de una cena entre amigos.

 

He tomado nota de una frase escrita por una cabeza pensante terrícola, la tengo en la memoria de mi PC, para no olvidarla (los marcianos también cojemos años):

“La juventud es un don, la vejez una obra de arte”.

 

Rosy es una obra de arte.

 

Catalino Avaricio un vinagre de los malos.

 

En cuanto a la bruja pirula es un caso peculiar: se agrio antes de tiempo y la tenemos en plan:

La perra del hortelano, que ni come ni deja comer.

 

Extraño planeta la tierra.

CAPITULO XXI – ONDA CORTA NO SOPORTA LA CRITICA

 

 

 

La tropa de la pirula había crecido con la llegada de unos amigos del tomate. Cuatro presuntuosos (lame culos tomateros) engominados pavoneándose delante de las cameras y soltando sus sin sustanciadas. No hablaban, no comunicaban sencillamente estaban ahí para escucharse a si mismos.

 

La verdad: ni dios, aguantaba sus imbecilidades. Los espectadores, ponían la tele a la hora de sus emisiones, con el único objeto de tener un ruido de fondo acompañando sus quehaceres cotidianos. Tenían pues una falsa medida de la audiencia, una falsa idea de éxito.

 

El presunto éxito, se les había subido de tal manera a la cabeza que, “Onda corta” parecía el Partenón: Zeus y su corte de dioses. La Pirula, Karmelita, y La Boulette o Misaka, se las daban de Venus. El Tomate, se situaba entre Baco y Adonis, sus amigos se creían los nuevos Apolos.

 

Tengo que reconocer que el efecto de los spots de los platos calienta la sesera de todo imbecil expuesta a su intensa luz. Los cretinos se acaban creyendo los nuevos Mesías del saber. Los mediocres: seres excepcionales. El hecho de sacar tu morro en la pequeña pantalla, a veces por alguna casualidad de la vida más que por otra cosa, parece dotarte de alguna virtud sobrehumana. “Onda Corta” el Partenón.

 

El Partenón no soporta la crítica. Déspotas endiosados, no admiten otra cosa que no sea halago. Dictadores sutiles de los tiempos modernos, quieren un público embrutecido aplaudiendo cada una de sus tonterías, no admiten los espectadores pensantes, atreviéndose a emitir opiniones. Quieren una audiencia sin criterio, porque la calidad de sus emisiones, no esta a la altura. Su nulidad no soporta la crítica. Su intolerancia, no soporta nada que vaya en contra de sus ideas. Lo que “Onda Corta” emite es sagrado. No se toca, no se cuestiona. La Pirula y la compañía de la trula, herederos intelectuales de algún dictador, siguen aplicando la misma filosofía en el terreno de la comunicación. Hubo regimenes dictatoriales encerrando a sus detractores en cárceles,  la Pirula y la trula pretenden encerrar a los suyos en las mazamorras del silencio. Somos dios en la tierra. Somos intocables. Infalibles.

 

Sois…. Sois…. una pandilla de “imbeciles” con una visión distorsionada de si mismos. Mejor dicho unos enanos intelectuales reflejándose en un espejo de aumento y creyéndose gigantes.

 

Y yo, soy de Marte. Así que digo lo que pienso, digo lo que veo, digo la verdad y si te toca te jodes. Así, sin más.

CAPITULO XXI – ONDA CORTA

 

 

Rasputiña’s cansado de trabajar para los demás, decidió lanzarse a la aventura empresarial. Fundo una nueva cadena de televisión llamada “Onda Corta”. Por supuesto las emisiones estaban a cargo de la Pirula, Karmelita, la Misaka y el Tomate. Eran las únicas caras de “Onda corta” – los demás eran invitados. La filosofía de “Onda corta” consistía en dar a conocer las mentes mas cortas del planeta. Una expedición a los suburbios mentales de algunos terrícolas.

 

Concursos de TVBrujilandia fueron adaptados a “Onda Corta”. Un ejemplo: “La ruleta de los cortos”. Rasputiña’s se enfrento al reto de encontrar un presentador para la emisión (la pirula y compañía, ya estaban saturados de trabajo). Después de una larga e infructuosa búsqueda, concluyo que el presentador de TVBrujilandia seria el ideal. Largo de estatura y corto de mente. Le ofreció un tentador sueldo y el presentador pasó a formar parte del equipo de “Onda Corta”.

 

El Tomate, tuvo una nueva emisión “El tomate mas corto de la historia”. El Pomodoro con largos e insípidos cotilleos se pretendía gracioso. Para ser un buen cómico se necesita además de sentido del humor mucho talento y el tomate carecía tanto de lo uno como de lo otro. Al menos el se encontraba gracioso, cuando por las noches miraba los videos de las emisiones. Ufano, luciendo su ya proverbial sonrisa de imbecil no le cabía el culo en la butaca, y menos en el tanga (desde las díadas tomateras había pasado definitivamente y al cotidiano del calzoncillo al tanga). La fama del tomate adquirida en las díadas tomateras trajo mucha audiencia a la emisión.

 

El trío Pirula, Misaka, Karmelita. Con su nueva emisión: “El corral de los cortos” también fue un puntazo en la audiencia.

 

El público alucinaba en technicolor, lo nunca visto: las mentes más cortas del planeta explayándose al fin sin complejo en la tele.

 

Las emisiones de “Onda corta” también eran terapéuticas. En esos días en los que uno anda bajo de moral, una dosis de “Onda Corta” y te acabas sintiendo como “Einstein”.

 

También utilizada por los alumnos cuando se plantaban en algún examen y sus padres les echaban el “rapapolvo”, enchufaban “Onda Corta” diciendo, ante una emisión en la que un invitado: “el Babon” hablaba de los jóvenes.

-       No te quejes, papa. Podría ser peor. Imagínate que fuera como el.

 

Efecto fulgurante, la paternal cerraba el pico.

 

Ahí residía el secreto del exitazo de “Onda Corta”.

 

Los lunes la Misaka celebraba en directo el Kulto al “Señor de las tinieblas”. A la diestra del cual se podía contemplar una estatua del tomate, en tanga, liga de encaje rojo, adornada con una pluma de pavo real, alrededor de la cabeza. Después del Kulto la Misaka se enganchaba a otra emisión dedicada a los “adoradores del Tomate” (Lucifer, con la mosca detrás de la oreja, contemplaba, malhumorado, la posibilidad de que el Tomate le arrebatara protagonismo. “Tendremos que remediar” pensaba).

 

Don Catalino Avaricio, un invitado incondicional de la “ruleta de los cortos”. Un icono ya del concurso, era el tongo de los participantes. “Onda Corta” teniendo que rascar el bolsillo ideo una ruleta traficada, y un concursante de paja (sabia de antemano todas las respuestas). Casi siempre ganaba, porque aun así, conseguía plantarse. Avaricio se llevaba una pequeña remuneración y “Onda Corta” no tenia que soltar los premios.

 

Karmelita capitaneaba dos emisiones: “Como dejar el alcohol” patrocinada por alcohólicos anónimos. Ante ella invariablemente, un vaso lleno de un líquido cuya cristalina transparencia, dejaba suponer que era agua. Los mal pensantes especulaban: La vodka tiene la misma transparencia del agua. En el transcurso de la emisión el agua animaba mucho a Karmelita.

 

Todas las personas deseosas de abandonar el alcohol y asiduas de la emisión, se apuntaron a la misma marca de agua de Karmelita. Sus familiares y amigos se asombraban:

-       Hay que ver, lo bien que lo llevan.

 

Y la otra, emitida a partir de medianoche, “El sexo sobre el terreno”.

 

Después de sus experiencias visuales y táctiles en los cines “Doble x”, Karmelita había agarrado una experiencia privilegiada en el tema.

 

Aquí nada de sexólogos, de estudiosos, de teóricos “Onda Corta” se atreve ha hablar del sexo practico, visceral, sobre el terreno, sobre la marcha. Karmelita y sus invitados aclararan todas vuestras dudas, darán una respuesta a todas vuestras preguntas.

 

Consejos, orientación, información: todo lo que necesitáis, todo lo que queréis saber. No dudéis las líneas telefónicas están abiertas. La única emisión tocando todas las dimensiones, las cortas también.

 

En fin, “Onda Corta”. Todo un éxito.

 

FRICKY BABON, DON CATALNO AVARICIO, ROSY Y ALGUNOS PERSONAJES MAS SON REALES. ASI COMO LO SON SITUACIONES Y HECHOS DESCRITOS EN LA HISTORIA.

 

MEX ESTA PREPARANDO UN NUEVO ESPACIO PARA SU DIARIO MARCIANO. LA NUVA DIRECCION SERA COMUNICADA EN ESTE ESPACIO EN LOS POXIMOS DIAS.

 

NO TE PIERDAS LOS NUEVOS CAPITULOS.

La jubilación es la frontera, una vez cruzada entras de lleno en el territorio “tercera edad”. La campanada poniendo fin al combate de boxeo librado en la vida laboral.

 

Es muy parecido a un exilio; el mundo de los jubilados. Un mundo a parte, un mundo hecho a su medida con excursiones, centros, residencias. Toda una infraestructura par que se relacionen entre ellos. Una raza a parte. Jubilado suena casi como marciano.

 

La “suerte” de la tercera edad varia de una cultura a otra. Generalmente a más medios económicos mas marginada. Para darse buena conciencia, las sociedades “desarrolladas” disfrazan su racismo cronológico, con un: “Es mejor para ellos además tienen todo lo que necesitan”.

 

Todo para ser felices. Al parecer.

 

Ser un marginado. No por elección, sino porque los años que la vida le hecha a uno encima condenan a la marginación.

 

Una manera insidiosa de cuartar libertad, de limitar la “tercera edad” a una seri de elecciones preparadas por la sociedad para ellos.

 

“Si es mejor para ellos”

 

Las sociedades pueden llegar a ser aniquiladoras para el individuo, tienen un programa, una casilla para cada edad.

 

¡Te toca aquí!

 

Ves esta pensado, estudiado, es lo mejor para ti.

 

La edad para estudiar, la edad para insertarse en la vida profesional, la edad para casarse, la edad par tener hijos. La edad par jubilarse. Todo esta pensado.

 

Tú no pienses.

 

Un juego con sus reglas ya hechas. Acomódate y tira los dados.

 

Taryk me comento que las estructuras sociales anteriores eran todavía más rígidas, más agobiantes para el individuo y sobre todo para las mujeres.

 

No he necesitado mis antenas marcianas para comprobar, al cabo de unos meses, que en este planeta o eres blanco, cristiano, heterosexual (al parecer hay homosexuales – todavía no dispongo de información sobre el tema), preferentemente de sexo masculino o lo tienes crudo.

 

Las mujeres parecen pertenecer, como algunas etnias o la tercera edad a una sub-raza.

 

Aunque desempeñen el mismo trabajo que un hombre van a tener un sueldo inferior por el mero hecho de ser mujeres. A trabajo igual – sueldo no igual. Es una ilógica y extraña filosofía.

 

Otra particularidad terrestre en el mundo laboral: son las exigencias de algunas empresas “buscamos empleado con conocimientos académicos de hombre de 40años, experiencia de uno de 80. Mayores de 25años no  presentarse”.

 

Adanson no tenia ni raza, ni color y con el tiempo, se olvido de su sexo. Era igual a Evaninova. Evaninova era su igual (¡ambiguos! se hubiesen exclamado algunos terrícolas que cultivan con mucho esmero las diferencias sexuales y las raciales también). Su equivalente terrestre Adán, el, era blanco, creyente, hetero (por supuesto). Superior a una Eva pecaminosa, básicamente desobediente, responsable de todos los males terrestres. Según la óptica terrícola: Eva un ser peligroso que ahí que tener bajo control: No vaya a pegar otro mordisco a laguna fruta prohibida y la humanidad se encuentre aun peor de lo que esta.

 

Según mi óptica marciana este planeta esta hecho por los machos (en activo) para los machos y las mujeres, niños y tercera edad parecen estar ahí de prestado.

 

Mis antenas retractiles, acogonadas por las teorías circundantes, se han escondido  bajo mi pelo y se niegan contundentemente a dejarse contaminar por las dudosas ideas que los terrícolas andan ventilando  por todo el planeta.

 

Don Avaricio, como su mujer solía decir, había nacido jubilado. Nunca dio un palo al agua. Por ello se encontraba fenomenalmente bien en la “tercera edad”, al fin no tenia porque justificar su inactividad. Ahora era normal.

 

Se puede decir que al casarse con una mujer como Rosy al Avaricio le toco la lotería.

 

El planeta tierra ese lugar donde algunos, al igual de Catalino Avaricio, presumen de “cojones” y en realidad el único sitio de su casa donde hay “huevos” es en la nevera.

 

En cuanto a la “tercera edad”, yo la comparo al vino. Algunos ganan en solera y otros se ponen tan agrios como un vinagre malo. Unos crecen en sabiduría y a otros les mengua la capacidad cerebral. Unos se interesan - se niegan a los límites sociales a los que sus años les quieren confinar – y participan al mundo que les rodea. Otros se encierran en la estrechez y rigidez de una mente que se niega a evolucionar. Se agrian, agrian la vida a los demás, se pierden en críticas estériles. Ni hacen ni dejan hacer.

 

Son como un mal vino estropeando con el agrio de su sabor la alegre  convivialidad de una cena entre amigos.

 

He tomado nota de una frase escrita por una cabeza pensante terrícola, la tengo en la memoria de mi PC, para no olvidarla (los marcianos también cojemos años):

“La juventud es un don, la vejez una obra de arte”.

 

Rosy es una obra de arte.

 

Catalino Avaricio un vinagre de los malos.

 

En cuanto a la bruja pirula es un caso peculiar: se agrio antes de tiempo y la tenemos en plan:

La perra del hortelano, que ni come ni deja comer.

 

Extraño planeta la tierra.